Commençons dès aujourd'hui la série des appli DIY avec le hacking de Petit Bambou.

Petit Bambou, c'est cette application téléchargée dans ton smartphone sur le conseil de ton prof de yoga et dont tu t'es servi 2 fois en 3 ans. Elle a été conceptualisée pour te mener pas à pas vers un nouvel état de conscience, et éventuellement l'éveil. Le principe : pendant 10 minutes, une voix suave et monocorde te guide dans une séance privée, en t'expliquant comment respirer, à quoi penser, que visualiser. Effet hypnotique garanti!!

Toujours inscrit dans une dynamique de détachement matériel et de réappropriation du savoir-faire, Fais z'y toi même te propose de mettre en place ton appli de méditation "real life", "unplugged" et "no-mo-phile". C'est parti!!

1. Ton matériel

Dans ta maison, cherche et réunis les objets suivants :

Un coussin cosy

Un réveil matin, ou un oeuf de cuisson

Un transistor à piles rechargeables

(Facultatif) Un parfum et une lumière d'ambiance

2. Méthodologie

- Règle ton réveil sur 10 minutes. Par exemple, si il est 11h10, programme l'alarme pour 11h20.

- Règle ton transistor sur la station France Culture de la bande FM.

- Installe-toi sur ton coussin en posture de méditation, ferme les yeux, inspire et expire.

- (Facultatif) Vaporise un peu de ton parfum d'ambiance.

- Laisse toi porter par la voix suave et monocorde de l'animateur/trice, et visualise l'histoire de la loi romaine, les déambulations contemplatives de Rousseau ou encore la matière noire et les neutrinos.

Effet hypnotique garanti!!

Reviens tranquillement parmi nous lorsque la sonnerie de ton reveil ou de ton oeuf de cuisson retentit.

Ne rate pas le prochain rendez-vous pour une nouvelle appli! Tu peux aussi nous demander de hacker ton application favorite au courrier des lecteurs : faizytoimeme@gmail.com

Méfiance vis à vis des laboratoires pharmaceutiques? Marre des scandales sanitaires? Ta consommation de médicaments explose? Tu veux rompre avec la chimie et voler de tes propres ailes même pendant l'hiver... mais comment faire?

Aujourd'hui, prends le mal à la racine et réalise ton "arbre à loques" de poche! Un concept révolutionnaire Fais z'y toi même pour une santé de fer vraiment pas chère!

100% bio

zéro médocs

full communion avec la nature

conso énergie impeccab'

bilan carbone parfait

Comme toute idée révolutionnaire, l'arbre à loques Fais z'y toi même existe déjà depuis bien longtemps. Inspiré des grands arbres à loques païens encore utilisés de nos jours, il intègre la tradition au modernisme en ramenant chez toi une pratique ancienne qui a largement fait ses preuves. 

Le concept : tu es malade, ton enfant a un retard psychomoteur, ton mari est impuissant, ton épouse a des tics et maman a une incapacité quelconque qui lui pourrit la vie. Il suffit de prendre un de tes vêtements ou un de ceux de ton proche, et de te rendre à Senarpont dans le département de la Somme. Là, tu trouveras les arbres à loques de saint Claude. Noue le vêtement que tu as apporté sur une branche, et par ce geste noue le mal à l'arbre guérisseur, il transfèrera la maladie vers une autre dimension. C'est une pratique collective :

          C'est chouette, ça fait un peu Louisianne, on se croirait dans True detective!

Mais soyons sérieux maintenant. Tu ne vas quand même pas t'embêter à aller dans la Somme chaque fois que tu veux te soigner ou guérir un membre de ta famille! (Si tu vis à Marseille, bonjour les dépenses énergétiques). Et puis la fameuse "pratique collective", c'est bien sympa dans les séries sur les Vickings, mais nous ça nous saoûle, on est des individualistes, zut. 

A Fais z'y toi même, on s'est sacrément creusé pendant un bout de temps, et on s'est dit que si cette méthode fonctionne pour des incapacités ou des maladies graves, on pourrait alors très bien l'utiliser à la maison pour soigner nos affections hivernales, nos douleurs dorsales, nos ballonnements, nos diarrhées et constipations diverses et pourquoi pas nos allergies saisonnières. 

Ready? Go!

Etape 1: procure-toi un "arbre de poche", c'est à dire de la taille idéale pour l'intérieur de l'appartement.

*Astuce Fais z'y toi même*

Ne perds jamais la durabilité de vue! Recycle un arbre d'intérieur que tu possèdes déjà. Par exemple un arbre que tu as acheté le mois dernier, en pot parce que c'est plus écolo :

Voilà. Maintenant, il faut que tu te concentres. Pour passer à l'étape 2, tu dois être en tête à tête avec l'arbre. La moindre perturbation énergétique risque d'entraver le processus de guérison.

Etape 2 : noue tes affaires à ton arbre, et envoie ton rhume dans les limbes.

Je sais, tu es en train de te dire "ouhlala, ils débloquent complètement cette fois ci chez Fais z'y"! Et pourtant non! N'as tu pas remarqué comme un regain de spiritualité dans notre société ces derniers temps, jusque dans ses recoins les plus inattendus comme les magazines féminins? Tu connais aussi ce fameux copain qui a arrêté de fumer du jour au lendemain grâce à un magnétiseur, je me trompe? Ah, et bien et alors!!

Tu vas miser sur l'effet placébo de la croyance. Si le mot "croyance" t'est insupportable, joue plutôt sur l'effet méditation du geste lorsque tu es en train de le faire.

Ferme les yeux, fais appel à ton attachement à la terre, aux ancêtres, à la nature. Pense fort aux anciens cultes de l'arbre, l'arbre qui te dépasse, tu vas pousser comme cet arbre. Allez, noue maintenant ton kleenex pour soigner ta rhinite, ou ta culotte pour les douleurs menstruelles, ta chaussette pour les cors aux pieds, ton préservatif pour une bonne fertilité...

                                En plus, c'est plus sympa que ce qu'on a vu au CAPC ces 10 dernières années!

"Bon tout ça c'est très bien, mais, et l'arbre dans tout ça?" nous diras-tu. Bravo, tu es déjà très investi(e).

En nouant ton slip à ton arbre, tu fais passer le mal par le végétal et non au végétal. En technique, certaines personnes clouent leur linge à l'arbre, ce qui a pour effet de transmettre le mal à l'arbre, l'arbre est alors malade. Avec le nouage, l'arbre devient vecteur de la maladie et reste sain.

De plus, en appliquant cette méthode de guérison, tu perpétues une tradition et ça c'est durable! Si ça marche? Bien sûr, puisqu'il s'agit d'un transfert. La preuve, on entend souvent que "l'hôpital est malade": transfert! (Surtout les hôpitaux dans lesquels les patients sont cloués au lit). 

N'hésite pas à tester ce tuto chez toi, à le contester, à protester, à compléter nos connaissances. Pour ceci une seule adresse : faizytoimeme@gmail.com

On ne la leur fait pas aux lecteurs de Fais z'y toi même, et ils nous l'écrivent : notre boîte aux lettres explose! Toi aussi, fais nous partager ton indispensable point de vue, nous te répondrons avec application et amour.

Armande M. de Toulouse : "Le régime cassoulet a changé ma vie"!

Cher Fais z'y toi même, tout d'abord je souhaite vous dire combien j'aime votre blogue. Enfin un contenu intelligent avec plein de trucs écrits dedans! Bon. Alors j'ai adoré votre post sur le régime personnalisé, et je l'ai commencé au printemps dernier. N'arrivant tout de même pas à me passer de Nutella, et ayant regardé un effrayant documentaire d'Arte sur le sucre, je me suis dit "Armande". Et alors en y réfléchissant à fond, j'ai pensé que si c'est le sucre qui est mauvais et qui fait grossir, peut-être que je pourrais le remplacer par un autre aliment contenu dans un bocal, et moins nocif. Parrallèlement à mon régime cassoulet, j'ai donc substitué les crises de Nutella par des crises de pâté de foie de porc "Le roquet". Le résultat est incroyable! Avant, j'étais plutôt carrée style joueur de rugby au régime sans gluten, maintenant ma silouhette est incroyablement fine et sied à mes vêtements :

avant

après

La réponse de Fais z'y toi même : Bravo Armande pour cette transformation spectaculaire! Il ne te reste plus qu'à poursuivre tes efforts au quotidien. Encore félicitations, Fais z'y toi même apprécie ses lecteurs les plus épanouis à la flamboyante image d'eux-mêmes.

Théo L. de Vierzon : "J'ai créé mon appli smartphone Youpi'chôm".

Madame, Monsieur,

J'ai inventé une application très novatrice en soi, qui en soi je pense va faire un carton. Il s'agit d'une application qui géolocalise tous les chômeurs de votre commune grâce à leur identifiant pôle Emploi. Un meuble Ikea à monter? Un déménagement? Un coup de rotofil à passer? En ouvrant mon appli Youpi'chôm, vous choisissez le chômeur le plus près de chez vous. L'appli lui envoie instantanément un ordre de mission sous peine de radiation. Il sera bientôt chez vous et votre tâche sera réalisée! Vous payez cash et en main propre.

En soi, cette appli est utile car elle donne du travail aux chômeurs. J'ai eu cette idée car en soi, je sors d'une école de commerce et je cherche du boulot. Autant me rendre utile en attendant, en soi. J'aimerais que vous me fassiez un peu de pub, vu que en soi vous êtes spécialisés dans les innovations homemade.

Cordialement. 

La réponse de Fais z'y toi même : Cher Théo, sachez que le fait de ne rien faire est l'essence même du "do it yourself". Bien peu de sages maîtrisent encore cet art fin et subtil, tant nos sociétés nous poussent désormais à des cadences infernales. En aucun cas Fais z'y toi même ne saurait promouvoir votre appli, qui génèrerait un déséquilibre massif de notre système et de sa précieuse variable d'ajustement. 

Gérard B. de Cholet : "Une retraite spirituelle au balcon? Et puis quoi encore"?

Bonjour. Fidèle lecteur de votre journal, j'ai été très déçu par votre tutoriel de retraite spirituelle au balcon. Premièrement, pourquoi au balcon?? Pourquoi pas une retraite spirituelle au parking, ou encore au local poubelles pendant que vous y êtes? J'irai encore plus loin en vous demandant pourquoi tout ce cirque alors qu'on peut très bien payer pour partir faire une vraie retraite dans un vrai monastère? Non mais sans blagues. Et puis d'abord, c'est quoi ces propos sur les cadres sup'? Est ce que par hasard vous auriez une dent contre les cadres sup' à Fais z'y toi même? C'est pas bien d'avoir une dent contre les autres! Adieu. Signé Gérard, cadre moyen à Michelin-Cholet.

La réponse de Fais z'y toi même : Cher Gérard, nous avons conceptualisé la retraite au balcon dans le but de rendre accessible à tous une pratique zen, réservée jusque là aux seules personnes disposant des ressources pour se l'offrir. Le balcon est un endroit où le pratiquant ne sera pas dérangé par le stationnement des voitures, ou par le passage du concierge et des éboueurs. Si vous bénéficiez d'un parking serein, vous pouvez tout à fait y déplacer votre pratique. Navrés de vous avoir blessé. Nous vous offrons un pin's Vulcania en cadeau pour ce désagrément.

Ecris à : faizytoimeme@gmail.com

A la télévision, les chroniqueurs sont unanimes : les écrans sont un fléau qui nuit gravement au développement des jeunes enfants. "Ils sont marrants eux", te dis-tu légitimement et bien conscient(e) du toupet de ces bougres! "Comment veulent-ils alors que j'occupe le jeune Pierre-Alexandre en ce dimanche pluvieux"? Impossible en effet d'aller au parc ou jusqu'au cinéma avec le vélo électrique, ni de lui faire faire ses devoirs, il n'en n'a pas, il est en maternelle. 

Détend-toi car aujourd'hui, Fais z'y toi même fait d'une pierre deux coups en amusant ton marmot utile, et en faisant de toi un grand pédagogue du homemade.

Tu vas changer ton salon en atelier de libre expression enfantine avec le tuto exclu "Dessine-moi un conte de fées - Kamishibaï", à faire se retourner dans leurs tombes Célestin Freinet et Maria Montessori!

Le Kamishibaï : qu'est-ce que c'est?

Il s'agit d'un genre narratif japonais, sorte de mini théâtre ambulant où l'on raconte des histoires en faisant défiler des illustrations devant des spectateurs.

* Les avantages *

- ça ressemble un peu à une télé

- ça peut se fabriquer avec du carton

- c'est japonais donc c'est classe

- ça donne envie d'en avoir un

Le conte de fées : pourquoi?

Et bien parce que tu ne parles pas le japonais pardi! De plus, mettre un conte de chez nous dans le kamishibaï démontre une ouverture d'esprit ainsi qu'un mélange des genres et tout le tremblement.

N'empèche, le psychologue Bruno Bettelheim a bien dit que "la mode veut que l'on cache à l'enfant que tout ce qui va mal dans la vie vient de notre propre nature", et aussi que "le conte de fées, tout en divertissant l'enfant, l'éclaire sur lui même et favorise le développement de sa personnalité".

Laisse donc de côté les Bisounours et autres T'choupi. Oui, l'enfant se construit avec des histoires horribles qui le préparent aux épreuves à venir. 

C'est parti!

1. Choisis un conte classique, par exemple La barbe bleue de Perrault.

Raconte à la petite Rihanna l'histoire de cet homme riche, de sa jeune épouse, de la clé qu'il lui confie et des corps de ses précédentes femmes qu'elle découvre dans la pièce interdite. 

Ensuite, propose-lui de dessiner à sa manière les différentes phases de l'histoire. Ce premier travail stimulera sa créativité, augmentera sa confiance en elle et lui passera l'envie d'être infidèle quand elle sera grande.

* Astuce kamishibaï *

Au dos de chaque dessin de la future surdouée, recopie dans le conte original le texte correspondant à l'image :

2. Réalise ton kamishibaï en carton.

Dans le bac de tri vert, choisis un carton à la bonne taille, c'est à dire à la taille des feuilles sur lesquelles ton enfant a fait ses dessins. Invite Bibi-chou à découper une grande fenêtre dans ce carton :

Ici un carton de balance Teraillon parfaitement étalonné

Et voilà! Les travaux pratiques sont terminés, et l'après-midi aussi! Magie du Fais z'y toi même : tu n'as pas vu le temps passer. Il ne te reste plus qu'à faire défiler les dessins dans l'ordre du conte derrière le carton, et à lire l'histoire que tu as reportée sur leurs versos. Astucieux, non? 

Tu verras, cet atelier sera bénéfique pour toute la famille! Il favorise en effet l'autonomie de l'enfant, le développement de son intelligence, son esprit d'initiative et surtout son indépendance :

-"Où allez-vous Marie-Saucisse?

- J'me tire! J'vais faire une coloc' chez Clithéa et ses vieux"!

 Toutes tes réactions au courrier des lecteurs : faizytoimeme@gmail.com

L'hiver est à nos portes. Oh non, pfffff, encore ces trois fichus mois (dix pour les auvergnats) enfermé(e) dans l'appartement avec ta famille, à vous intoxiquer au monoxyde de carbone! Tous les ans c'est pareil et, dans l'espace, personne ne t'entend crier. Tu veux respirer!

Tiens! Tu te rappelles cette cadre sup rencontrée au mariage de Béné il y a six mois? Mais si! Elle s'est gentiment présentée ("Bonjour, je suis cadre sup"). Bref, elle t'a expliqué qu'elle partait faire de l'étude biblique un week-end par an dans un super monastère dominicain. "C'est fou ce que cela peut me ressourcer", qu'elle t'a dit en sirotant son communard. "Après, je me sens pleine de bien-être, vraiment détachée. Je discerne l'essentiel là bas, si loin de tout. Je sors toujours grandie par cette leçon de vie, et c'est en pleine conscience que je peux rentrer planifier la sauvegarde de l'emploi dans mon entreprise"! Cela ne t'a pas fasciné(e) sur le moment, tu étais en effet très centré(e) sur ta verrine de saucisse-lentilles. Aujourd'hui cela fait sens : cette fille a tout compris! Voilà ce qu'il te faut!

"Winter is coming"? Même pas peur! Cette saison, Fais z'y toi même t'exfiltre hors de ton huis clos pour prendre de la hauteur avec le tuto très spirituel de retraite au balcon!

Sache que la retraite spirituelle est bénéfique pour tous. Si tu es athée ou agnostique, ça n'a aucune espèce d'importance. Pratiquer l'étude biblique en retraite spirituelle permet avant tout de se libérer du stress de la vie quotidienne, de se détacher pour vivre mieux avec soi et avec les autres.

Premièrement

Le principe d'une retraite spirituelle est de "sortir de sa zone de confort" et d'en baver un peu, quoi. Ta zone de confort est l'intérieur de l'appartement. Ta zone d'inconfort optimum est donc le balcon puisque nous sommes en hiver. 

Pour mettre en place ta retraite spirituelle au moindre coût, Fais z'y toi même te recommande le courant franciscain. Et oui! Quel meilleur modèle que cet ordre mendiant fondé par Saint François d'Assise? 

C'est parti!  Dans un esprit de simplicité évangélique et de pauvreté, construis ton abri d'isolement spirituel avec les moyens du bord :

                            Isole ton tancarville à l'aide de serviettes de bains, de plaids ou de tapis.

Cet abri de balcon façon Dersou Ouzala moderne marquera ton désir d'exil, dissuadera ton époux/se et tes enfants de venir t'y déranger, et créera une atmosphère propice à l'étude. Ainsi, tu pourras méditer sur la question : "le Christ possédait-il oui ou non son tancarville"?

Ensuite

Prévois quelques provisions histoire de tenir toute la journée, ainsi qu'une bible. Ah si! Pas d'étude biblique sans cet accessoire! Si tu n'en possèdes pas d'exemplaire, emprunte la à ta mémé ou à ta voisine. Tu peux également la télécharger gratuitement en e-book, ça fait pas hyper authentique pour une retraite spirituelle, mais quelque part ça reste franciscain puisqu'elle est dans le domaine public.

                            N'oublie pas ton bocal de haricots comme dans "Brokeback mountain".

Et voilà! Une journée de retraite spirituelle? Deux? Trois? A toi de juger et de jouer!

Lorsque tu auras fait le tri entre l'essentiel et l'accessoire, quand tu auras trouvé le grand tout dans les petits riens de l'existence, envoie tes impressions, écris tes émotions et décris tes hallucinations auprès de notre nouvelle rubrique "courrier des lecteurs" :

faizytoimeme@gmail.com

Bonne nouvelle : il reste quelques micro-organismes vivants dans les produits laitiers issus de l'industrie agroalimentaire!

Avec la flash-pasteurisation, la speed-désinfection, l'over-nettoyage et le turbo-dérougissage, on n'y croyait plus. Et pourtant! Le labo de Fais z'y toi même a expérimenté pour toi la fabrication de yaourts sans présure, sans alcool, sans gluten et sans paraben. Les résultats sont sans appel : il y a encore quelques bébêtes (levures, bactéries) un peu faiblardes certes, mais bien vivantes dans ton lait de la grande distribution.

Pour la semaine du goût, Fais z'y toi même te propose de les réactiver sans plus attendre afin de fabriquer tes super-yaourts, et d'économiser l'achat régulier de levure et surtout celui d'une yaourtière hyper hype.

Jour 1 

Dépose un récipient rempli de lait entier UHT marque "Pouce" (0,90€/litre) sur le balcon de ton appartement. Le processus fonctionne aussi très bien sur une simple terrasse avec ou sans jacuzzi. 

 Jour 2 

Avec le mois d'octobre qu'on a cette année, tu observeras très vite le travail de la microflore présente dans ton lait. En effet, les températures de 25 à 30 degrés dont nous bénéficions ainsi que la fameuse hygrométrie du sud-ouest auront tôt fait de réveiller tout ce petit monde!

Jour 3 

Et voilà! Les micro-organismes ont caillé ton lait sans apport d'intrants de synthèse. Preuve que la nature reprend toujours ses droits, tu vas pouvoir te régaler d'un délicieux yaourt pour une somme modique. Et c'est sans emballage!!

Conclusion

Yaourtière vs balcon : le "battle"

Inconvénients de la yaourtière :                                      Avantages du balcon :

- C'est bien cher pour ce que c'est.                                     - C'est compris dans le loyer.

- Pfff, ça prend de la place... encore un truc à ranger!          - Ca sert déjà à ranger des trucs.

- Potentiel production yaourts : 9 en moyenne.                    - Potentiel production yaourts : illimité!

- C'est électrique donc c'est mal.                                        - 100% naturel et sans radiations.

Te voilà convaincu(e)! Allez, c'est l'heure du gouter. A agrémenter selon les goûts bien sûr!

Tu es désormais un individu accompli, avec un bon emploi, un beau logement, des enfants bien élevés et un cercle amical de qualité. Pourtant, une douleur persistante trouble tes relations sociales et nuit à ton estime de toi : tu n'as jamais vécu en colocation.

La coloc', cet endroit merveilleux, idéalisé, regretté! Ce vaste appartement qui a apporté tant d'enrichissement personnel à tes amis, ce lieu d'apprentissage où l'on s'est nourri des autres en terme de culture, de politique et de technique. Cette maison du bonheur où l'on a appris à gérer le conflit, à dialoguer, et qui a fait de tes meilleurs potes des adultes ouverts.

Tu ressens un pincement lorsque les souvenirs fantastiques de cette bonne époque sont évoqués. Quelle désagréable impression! "Serais-je passé(e) à côté de quelque chose? N'ai-je point l'esprit aussi ouvert que les autres"? Sèche tes larmes et n'aie plus peur, car aujourd'hui Fais z'y toi même va t'aider à rattraper le temps perdu. Trop vieux/vieille pour mourir jeune? Certes, mais pas pour habiter dans une coloc'!

Tu vas transformer ta maison en coloc' merveilleuse dans laquelle ta moitié, tes enfants et toi allez vivre libres et égaux en droits. Pour ceci, il te suffira de matérialiser réellement toutes tes idées préconçues sur le monde de la colocation! Bye-bye le complexe d'infériorité!

C'est parti!

I. Apprendre à jouer d'un instrument de musique :

Très important! La maîtrise d'un instrument représente un apport considérable pour la vie en communauté. Tu ne peux décemment pas en faire partie autrement. Mets-toi sans plus tarder à la guitare, ton/ta chéri(e) à l'harmonica, Jason au djembé et Brian au didgeridoo. 

"Un bling à l'endroit, un bling à l'envers... fastoche!"

II. Autonomiser chaque membre de la famille/coloc :

Le fameux panneau d'affichage central permettra à chacun de prendre connaissance de son roulement et des tâches qui lui sont attribuées. Tu peux aller plus loin en affichant dans l'entrée la politique qualité de la maison, avec les indicateurs qualité pour chacun des membres. Ainsi, quiconque entrera chez vous saura immédiatement dans quelle coloc' sérieuse il met les pieds.

Une répartition des travaux très avant-gardiste!

III. Adapter le logement :

Afin que chacun puisse réaliser sereinement ses tâches de la journée, fais quelques travaux d'aménagement en t'inspirant du modèle soviétique :

100% utile et beau!

IV. Adopter la "coloc' attitude" :

Lorsque tu es invité(e) pour une soirée sympa chez des amis, n'hésite pas à faire démonstration de ton esprit communautaire en vidant régulièrement les cendriers, en ramassant les paquets vides, en amenant les canettes vides au conteneur dédié, et en passant le petit coup d'éponge qui va bien sur la table basse en dérangeant tous les convives. Impossible alors de ne pas remarquer combien tu as la coloc' dans le sang!

"Atta, tu vas voir : on sera vachement mieux sans mégots par terre pour l'apéro"!

V. Etre sensible à l'écologie :

In-dis-pen-sable! Avant même d'envisager la récupération des eaux de pluie, commence par récupérer l'eau de ton bain. Remplis plusieurs seaux, ils te serviront à tirer la chasse d'eau :

C'est ça l'écologie, plein de petites astuces!

Maintenant que ta famille et toi vivez en colocation, Fais z'y toi même attend tes témoignages. Contacte notre équipe de rédacteurs sans hésiter pour nous donner tes retours et tes sensations. As-tu enfin acquis une véritable ouverture d'esprit? Nous sommes impatients de le savoir! Envoie nous aussi les photos de tes inventions et autres dispositifs. Le plus créatif et le plus ouvert gagne une "bière des faucheurs"!

Aujourd'hui nous commençons la série des tutos de développement personnel sur l'image. Ce premier post sera centré sur le corps, concept essentiel dans la perception de soi. C'est parti pour un coaching made in toi même pour toi tout(e) seul(e)!

Introduction sur la salle de muscu, ou l'erreur absolue.

Oui, oui, on connait la chanson. Aller "au sport", cela permet d'éliminer le stress de la journée, de se modeler un corps idéal et d'acquérir ainsi une bonne image de soi pour rayonner depuis l'intérieur vers l'extérieur et donc les autres. Prends tes jambes à ton cou, car c'est un piège!

Faire 10 heures de muscu par semaine te fait sécréter des endorphines. Ces endorphines ne soignent que temporairement la douleur d'avoir un corps mal fichu! Tu deviens alors dépendant(e) de la salle de sport, et faire de la muscu de façon compulsive revient à prendre une substance psychoactive ou un anxiolytique! Tu n'es plus qu'un(e) toxicomane, ce qui n'est vraiment pas sexy du tout en terme de chakras.

Mais bon sang de bonsoir, te dis-tu, comment t'accepter tel(le) que tu es? Comment trouver l'équilibre? Comment donc évacuer la congestion karmique sans alcool, sans gluten, sans colorants ni conservateurs? Fais z'y toi même te propose quelques pistes...

I. Compose un programme adapté à ton "fitness level":

Il s'agit de te fixer un rituel matinal en quelques postures et exercices seulement. Le but est de les réaliser quotidiennement et de t'y tenir! C'est bon pour le gainage, pour la circulation des énergies, et en conséquence pour ta perception de toi. Exemple :

Le Guerrier III, pour être "d'attaque" tous les matins!

Un stretch lourd tout en souplesse pour étirer la chaine arrière.

Une posture de méditation traditionnelle inspirée des techniques de nos anciens. 

Notre rédac'chef, qui a une excellente image d'elle, réalise ces exercices inspirés du yoga et du stretching tous les matins. Elle ne fréquente plus les salles de sport, scandalisée que personne ne la regarde jamais : dans ces lieux en effet, chacun est occupé à s'auto-contempler. C'est en se décentrant d'elle même qu'elle a pu tirer son épingle du jeu, s'affirmer, réussir et devenir notre rédac'chef.

II. Adopte la thérapie par la contrainte :

Au lieu de payer 500€ par an pour un cours de pilates, déménage dans un logement situé à 5, 10, 15 kilomètres de ton lieu de travail (toujours en fonction de tes ambitions et de tes possibilités physiques). Rends toi à ton boulot en vélo, et le tour est joué! Une fois rentré à la maison en fin de journée, inutile de repartir à la gym la mort dans l'âme. Tu as déjà fait suffisamment d'exercice! De plus, ton image de toi s'en trouvera renforcée, car l'utilisation du vélo représente un engagement écologique certain, ainsi qu'un courage remarquable si tu vis en ville ou en Bretagne.

III. Ne te compare pas aux autres, va plutôt à la piscine municipale :

"Ah la piscine municipale, cette cour des miracles moderne". Non! Ca n'est pas cela, l'esprit Fais z'y toi même! Aller à la piscine (et nous disons bien "y aller", pas y nager) te permettra de constater que ceux qui y sont le plus à l'aise avec leur apparence sont ceux là mêmes qui en sont détachés!

Rendez-vous très bientôt pour la suite de cette série sur l'image de soi, avec un concept plus anodin mais non négligeable : l'esprit.

Pour la rentrée, Fais z'y toi même te propose d'aborder le thème des vacances avec l'une de ses figures incontournables : le carnet de voyage.

Tu passes toujours les mêmes vacances en Californie? Ne complexe pas pour autant. Pas besoin de s'appeler Indiana Jones pour consigner dans un journal des cartes routières, maritimes, et autres précieux parchemins. Aujourd'hui, nous t'accompagnons dans la réalisation du carnet de voyage qui te ressemble.                                           (Budget : 0€)

En route pour l'aventure!

Pour commencer, procure-toi un vieux carnet qui a déjà vécu. Par exemple, le cahier de recettes que tu as commencé il y a 13 ans avec des tâches d'huile de cuisine dessus. Arrache les 3 premières pages qui y ont été écrites : tu possèdes désormais un carnet vierge avec un look 100% vintage! Sur la couverture, dessine la carte et le trajet de ton odyssée.

Démonstration :

A la fin de ton carnet, prévois une pochette, un repli pour ranger les souvenirs et surtout les preuves que tu as collectées pendant ton voyage :

Si il n'est pas équipé comme le notre (ci-dessus), colle une enveloppe sur la dernière page, ou met le dans un protège-cahier. Cela t'offrira une ergonomie équivalente.

Maintenant que tu as bien intégré les éléments de forme, étudions le contenu du carnet de voyage à l'aide de quelques exemples.

"Il n'y a pas de règles en la matière", te diront les professionnels du carnet de voyage. Ne te méprends pas! Si leurs carnets sont invariablement remplis d'aquarelles, de poèmes et de photos avec l'autochtone, ils ont pourtant raison! "Il n'y a pas de règles". 

Prends cette règle au pied de la lettre en relevant tout ce qui te plait dans ton voyage. Note tes impressions, tes sensations, tes adresses utiles ou inutiles, dessine le tracé de ton expédition tel que tu le ressens. L'essentiel est de laisser libre cours à tes émotions.

Mise en situation :

https://www.cietoupiepole.com/       https://laroulotteruche.org/

L'équipe de Fais z'y toi même a assisté à 2 festivals cet été, l'un dans le département de la Haute-Loire (http://www.festivaldecraponne.com/), l'autre dans le département du Cantal (https://www.aurillac.net/index.php/fr/). Nous les présentons ici sous la forme traditionnelle du "battle". Sympa, non?

Les paysages somptueux à couper le souffle, chez Fais z'y on s'en fiche un peu. Grand canyon ou Mont Lozère, une fois que c'est vu et posté sur instagram, il faut bien trouver quelque chose à y faire pour s'occuper. Nous, nous écoutons les radios locales en voiture :

 La grange : https://www.youtube.com/watch?v=e3dUSxZnzUM     

 Cowboys fringants : https://www.youtube.com/watch?v=9bAhmHFfbOc      

Alan Jackson : https://www.youtube.com/watch?v=9xyt9gUlrec

(Toute la rédac' recommande très vivement aux milliers de lecteurs de ce blog l'écoute de radio FM 43 : https://www.radiofm43.com/, une station vraiment sympa avec de la musique pour tous les goûts et des émissions aussi diverses que variées). 

Pour terminer, que deviendrait un routard véritable sans solutions d'hébergement? Prévois une page de ton carnet pour noter tes bonnes adresses :

http://www.lesescargotsbleus.fr/

N'oublie pas qu'un carnet de voyage n'est pas un album photo, et doit être formalisé au fur et à mesure de ton trajet. A moins que tu ne disposes d'un Polaroid, y coller des photos développées 1 mois plus tard trahirait une supercherie! 

Nous attendons avec impatience tes selfies avec ton carnet de voyage. Le plus authentique et sensible gagne un pin's de la forteresse de Polignac (43).

Alerte canicule! C'est le moment idéal pour un hammam.

Dans les périodes de stress intense, tes amis, ta moitié et tes collègues te l'ont bien dit : "il faut lâcher prise". Dans les périodes de stress intense, ce dont tu as besoin, c'est d'une séance de hammam et d'un bon massage. Et ce qu'il te faut lâcher, c'est 90€ pour cela.

Tu en as eu envie tout l'hiver et tu t'es retenu(e). En cet épisode de canicule, ton moment est enfin arrivé!!

Tu vas exploiter les 33°C dans ta salle de bain et dans ton salon pour profiter de ta séance privée à la Fais z'y toi même! Voici quelques astuces pour créer une bonne humidité dans la fournaise de ton appartement, puis te détendre sur une super table de massage.

Budget : 0€ (tu as tout chez toi)

Moyens : 1 planchette, un seau de plage, du savon, un gant qui gratte, du scotch, des pinces crabes, des draps, des serviettes, et de l'huile

Timing : préparation 20 min / cuisson à volonté

C'est parti! pour commencer, place la planchette en travers de ta baignoire : 

Le but sera désormais de faire de cette baignoire un espace fermé et étanche, qui pourra contenir la vapeur d'eau que tu vas produire pour ton hammam. Avec du scotch, colle bien ton rideau en plastique contre les murs et les parois de la baignoire en suivant la configuration de ta salle de bain. 

"Et pour le dessus", te demandes-tu légitimement? Prends un de tes draps ou une housse de couette, et réalise un "toit" pour ta structure. Le textile suffira à retenir la vapeur d'eau, et permettra quelques échanges d'oxygène avec l'extérieur (il ne faudrait tout de même pas faire un malaise).

La procédure pour fixer ton drap est celle que les enfants utilisent pour faire "une cabane" dans leur chambre : fais le tenir avec des pinces à cheveux, à linge, tout ce qui peut accrocher.

Tout est prêt? Tout tient bien? Allez, vas-y, entre dans ton hammam et referme le bien sur toi. Bouche l'évacuation de la baignoire et fais z'y couler un bain bouillant. Assieds-toi sur la planchette et pose tes pieds sur le petit seau de plage en plastique pour ne pas te brûler.

Il ne te reste plus qu'à bien profiter de toute la vapeur dégagée par l'eau bouillante, en te savonnant avec un gant de crin. Si tu n'en n'as pas, un vieux gant de toilette tout sec et racorni fera ton affaire.

Lorsque tu en as assez, rince toi, sors de ton hammam, sèche toi et bois un verre d'eau. Sur la table de ton séjour, tu as préparé une serviette-éponge, un coussin, ainsi qu'un flacon d'huile végétale au choix. Installe-toi bien confortablement :

Si tu as un/une conjoint(e) sympathique ou un enfant dévoué, demande lui de t'enduire d'huile de massage avant de réaliser quelques frictions ou pressions hyper agréables. Tu lui en sauras bien gré!

Si tu es célibataire, tu peux rester allongé(e) comme cela pendant quelques instants : le seul fait d'être installé sur une table de massage procure un effet zen non négligeable. Profites en sans modération!

Pour terminer, tu peux te rhabiller et retourner à tes occupations habituelles.

Toutefois, si tu souhaites prolonger la détente, Fais z'y toi même te propose une variante avec la version "Deluxe"!

Façon hammam de Marrakech, supra-authentique : dispose des coussins au sol avec un guéridon ou une petite table juste devant. Sers toi un thé à la menthe. Voilà.

Fais z'y toi même te recommande chaudement d'adopter cette version Deluxe, elle t'apportera une bonne hydratation. En effet, il fait encore 41°C dehors et ce jusqu'à 22h00.  

Cela t'a plu? C'était bien? Alors patience, et rendez-vous cet hiver pour apprendre à faire une cure de luminothérapie dans ton frigo!