Fais z'y toi même

16 septembre 2018

Les tutos du "moi je" : un programme sur mesure pour ton corps déjà parfait!

Aujourd'hui nous commençons la série des tutos de développement personnel sur l'image. Ce premier post sera centré sur le corps, concept essentiel dans la perception de soi. C'est parti pour un coaching made in toi même pour toi tout(e) seul(e)!


Introduction sur la salle de muscu, ou l'erreur absolue.

Oui, oui, on connait la chanson. Aller "au sport", cela permet d'éliminer le stress de la journée, de se modeler un corps idéal et d'acquérir ainsi une bonne image de soi pour rayonner depuis l'intérieur vers l'extérieur et donc les autres. Prends tes jambes à ton cou, car c'est un piège!

Faire 10 heures de muscu par semaine te fait sécréter des endorphines. Ces endorphines ne soignent que temporairement la douleur d'avoir un corps mal fichu! Tu deviens alors dépendant(e) de la salle de sport, et faire de la muscu de façon compulsive revient à prendre une substance psychoactive ou un anxiolytique! Tu n'es plus qu'un(e) toxicomane, ce qui n'est vraiment pas sexy du tout en terme de chakras.

Mais bon sang de bonsoir, te dis-tu, comment t'accepter tel(le) que tu es? Comment trouver l'équilibre? Comment donc évacuer la congestion karmique sans alcool, sans gluten, sans colorants ni conservateurs? Fais z'y toi même te propose quelques pistes...

 

I. Compose un programme adapté à ton "fitness level":

Il s'agit de te fixer un rituel matinal en quelques postures et exercices seulement. Le but est de les réaliser quotidiennement et de t'y tenir! C'est bon pour le gainage, pour la circulation des énergies, et en conséquence pour ta perception de toi. Exemple :

 

Le Guerrier III, pour être "d'attaque" tous les matins!

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Un stretch lourd tout en souplesse pour étirer la chaine arrière.

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Une posture de méditation traditionnelle inspirée des techniques de nos anciens. 

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Notre rédac'chef, qui a une excellente image d'elle, réalise ces exercices inspirés du yoga et du stretching tous les matins. Elle ne fréquente plus les salles de sport, scandalisée que personne ne la regarde jamais : dans ces lieux en effet, chacun est occupé à s'auto-contempler. C'est en se décentrant d'elle même qu'elle a pu tirer son épingle du jeu, s'affirmer, réussir et devenir notre rédac'chef.

 

II. Adopte la thérapie par la contrainte :

Au lieu de payer 500€ par an pour un cours de pilates, déménage dans un logement situé à 5, 10, 15 kilomètres de ton lieu de travail (toujours en fonction de tes ambitions et de tes possibilités physiques). Rends toi à ton boulot en vélo, et le tour est joué! Une fois rentré à la maison en fin de journée, inutile de repartir à la gym la mort dans l'âme. Tu as déjà fait suffisamment d'exercice! De plus, ton image de toi s'en trouvera renforcée, car l'utilisation du vélo représente un engagement écologique certain, ainsi qu'un courage remarquable si tu vis en ville ou en Bretagne.

 

III. Ne te compare pas aux autres, va plutôt à la piscine municipale :

"Ah la piscine municipale, cette cour des miracles moderne". Non! Ca n'est pas cela, l'esprit Fais z'y toi même! Aller à la piscine (et nous disons bien "y aller", pas y nager) te permettra de constater que ceux qui y sont le plus à l'aise avec leur apparence sont ceux là mêmes qui en sont détachés!

 

pistoche

Rendez-vous très bientôt pour la suite de cette série sur l'image de soi, avec un concept plus anodin mais non négligeable : l'esprit.

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09 septembre 2018

Mieux qu'un album photo : ton carnet de voyage authentique et personnalisé.

Pour la rentrée, Fais z'y toi même te propose d'aborder le thème des vacances avec l'une de ses figures incontournables : le carnet de voyage.

Tu passes toujours les mêmes vacances en Californie? Ne complexe pas pour autant. Pas besoin de s'appeler Indiana Jones pour consigner dans un journal des cartes routières, maritimes, et autres précieux parchemins. Aujourd'hui, nous t'accompagnons dans la réalisation du carnet de voyage qui te ressemble.                                           (Budget : 0€)

En route pour l'aventure!

Pour commencer, procure-toi un vieux carnet qui a déjà vécu. Par exemple, le cahier de recettes que tu as commencé il y a 13 ans avec des tâches d'huile de cuisine dessus. Arrache les 3 premières pages qui y ont été écrites : tu possèdes désormais un carnet vierge avec un look 100% vintage! Sur la couverture, dessine la carte et le trajet de ton odyssée.

Démonstration :

Carnet1

 

A la fin de ton carnet, prévois une pochette, un repli pour ranger les souvenirs et surtout les preuves que tu as collectées pendant ton voyage :

Carnet2

Si il n'est pas équipé comme le notre (ci-dessus), colle une enveloppe sur la dernière page, ou met le dans un protège-cahier. Cela t'offrira une ergonomie équivalente.

 


Maintenant que tu as bien intégré les éléments de forme, étudions le contenu du carnet de voyage à l'aide de quelques exemples.

"Il n'y a pas de règles en la matière", te diront les professionnels du carnet de voyage. Ne te méprends pas! Si leurs carnets sont invariablement remplis d'aquarelles, de poèmes et de photos avec l'autochtone, ils ont pourtant raison! "Il n'y a pas de règles". 

Prends cette règle au pied de la lettre en relevant tout ce qui te plait dans ton voyage. Note tes impressions, tes sensations, tes adresses utiles ou inutiles, dessine le tracé de ton expédition tel que tu le ressens. L'essentiel est de laisser libre cours à tes émotions.

Mise en situation :

Carnet3

https://www.cietoupiepole.com/       https://laroulotteruche.org/

 

L'équipe de Fais z'y toi même a assisté à 2 festivals cet été, l'un dans le département de la Haute-Loire (http://www.festivaldecraponne.com/), l'autre dans le département du Cantal (https://www.aurillac.net/index.php/fr/). Nous les présentons ici sous la forme traditionnelle du "battle". Sympa, non?

 

Les paysages somptueux à couper le souffle, chez Fais z'y on s'en fiche un peu. Grand canyon ou Mont Lozère, une fois que c'est vu et posté sur instagram, il faut bien trouver quelque chose à y faire pour s'occuper. Nous, nous écoutons les radios locales en voiture :

Carnet4

 La grange : https://www.youtube.com/watch?v=e3dUSxZnzUM     

 Cowboys fringants : https://www.youtube.com/watch?v=9bAhmHFfbOc      

Alan Jackson : https://www.youtube.com/watch?v=9xyt9gUlrec

 

(Toute la rédac' recommande très vivement aux milliers de lecteurs de ce blog l'écoute de radio FM 43 : https://www.radiofm43.com/, une station vraiment sympa avec de la musique pour tous les goûts et des émissions aussi diverses que variées). 

 

Pour terminer, que deviendrait un routard véritable sans solutions d'hébergement? Prévois une page de ton carnet pour noter tes bonnes adresses :

Carnet5

http://www.lesescargotsbleus.fr/

N'oublie pas qu'un carnet de voyage n'est pas un album photo, et doit être formalisé au fur et à mesure de ton trajet. A moins que tu ne disposes d'un Polaroid, y coller des photos développées 1 mois plus tard trahirait une supercherie! 

Nous attendons avec impatience tes selfies avec ton carnet de voyage. Le plus authentique et sensible gagne un pin's de la forteresse de Polignac (43).

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07 août 2018

Les tutos d'été "vite fait" n°2 : ton espace hammam et massage à domicile

Alerte canicule! C'est le moment idéal pour un hammam.

Dans les périodes de stress intense, tes amis, ta moitié et tes collègues te l'ont bien dit : "il faut lâcher prise". Dans les périodes de stress intense, ce dont tu as besoin, c'est d'une séance de hammam et d'un bon massage. Et ce qu'il te faut lâcher, c'est 90€ pour cela.

Tu en as eu envie tout l'hiver et tu t'es retenu(e). En cet épisode de canicule, ton moment est enfin arrivé!!

Tu vas exploiter les 33°C dans ta salle de bain et dans ton salon pour profiter de ta séance privée à la Fais z'y toi même! Voici quelques astuces pour créer une bonne humidité dans la fournaise de ton appartement, puis te détendre sur une super table de massage.

Budget : 0€ (tu as tout chez toi)

Moyens : 1 planchette, un seau de plage, du savon, un gant qui gratte, du scotch, des pinces crabes, des draps, des serviettes, et de l'huile

Timing : préparation 20 min / cuisson à volonté


C'est parti! pour commencer, place la planchette en travers de ta baignoire : 

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Le but sera désormais de faire de cette baignoire un espace fermé et étanche, qui pourra contenir la vapeur d'eau que tu vas produire pour ton hammam. Avec du scotch, colle bien ton rideau en plastique contre les murs et les parois de la baignoire en suivant la configuration de ta salle de bain. 

hammam3

 

"Et pour le dessus", te demandes-tu légitimement? Prends un de tes draps ou une housse de couette, et réalise un "toit" pour ta structure. Le textile suffira à retenir la vapeur d'eau, et permettra quelques échanges d'oxygène avec l'extérieur (il ne faudrait tout de même pas faire un malaise).

La procédure pour fixer ton drap est celle que les enfants utilisent pour faire "une cabane" dans leur chambre : fais le tenir avec des pinces à cheveux, à linge, tout ce qui peut accrocher.

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hammam2

 

Tout est prêt? Tout tient bien? Allez, vas-y, entre dans ton hammam et referme le bien sur toi. Bouche l'évacuation de la baignoire et fais z'y couler un bain bouillant. Assieds-toi sur la planchette et pose tes pieds sur le petit seau de plage en plastique pour ne pas te brûler.

Il ne te reste plus qu'à bien profiter de toute la vapeur dégagée par l'eau bouillante, en te savonnant avec un gant de crin. Si tu n'en n'as pas, un vieux gant de toilette tout sec et racorni fera ton affaire.

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Lorsque tu en as assez, rince toi, sors de ton hammam, sèche toi et bois un verre d'eau. Sur la table de ton séjour, tu as préparé une serviette-éponge, un coussin, ainsi qu'un flacon d'huile végétale au choix. Installe-toi bien confortablement :

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Si tu as un/une conjoint(e) sympathique ou un enfant dévoué, demande lui de t'enduire d'huile de massage avant de réaliser quelques frictions ou pressions hyper agréables. Tu lui en sauras bien gré!

Si tu es célibataire, tu peux rester allongé(e) comme cela pendant quelques instants : le seul fait d'être installé sur une table de massage procure un effet zen non négligeable. Profites en sans modération!

Pour terminer, tu peux te rhabiller et retourner à tes occupations habituelles.

Toutefois, si tu souhaites prolonger la détente, Fais z'y toi même te propose une variante avec la version "Deluxe"!

Façon hammam de Marrakech, supra-authentique : dispose des coussins au sol avec un guéridon ou une petite table juste devant. Sers toi un thé à la menthe. Voilà.

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Fais z'y toi même te recommande chaudement d'adopter cette version Deluxe, elle t'apportera une bonne hydratation. En effet, il fait encore 41°C dehors et ce jusqu'à 22h00.  

Cela t'a plu? C'était bien? Alors patience, et rendez-vous cet hiver pour apprendre à faire une cure de luminothérapie dans ton frigo!

30 juillet 2018

Les tutos d'été "vite fait" : mission Buffet z'y toi même !

Ta moitié est partie en vacances avec ses amis à la plage pendant que tu restes bosser en ville. Youpi! Tu vas profiter de son absence pour mener à bien un complot fomenté de longue date par ton esprit retors : ramasser toutes les affaires qu'il/elle dispose soigneusement sur le sol de votre appartement pour les ranger un peu plus en hauteur. Et peut-être réaliser ton rêve le plus fou en passant un jour l'aspirateur partout!


Cet été sauve le style, ton couple et ton porte-monnaie avec la mission "buffet d'occase"!

Budget : 30 € / Moyens : Peugeot 205 + sangles / Temps : 2h00 cet aprèm' (pas plus).


I/ Rend toi sur leboncoin. Choisis un buffet en vente dans ta commune, histoire de pas trop t'embêter pour aller le chercher.

Le buffet doit :

  • être fonctionnel,
  • ne pas être très beau,
  • avoir des poignées de tiroirs ignobles.

Ce sont les conditions sans lesquelles il dépassera amplement ton budget de 30 euros.

II/ Va le chercher avec ta 205, sièges arrières rabattus et coffre ouvert sanglé.

 

buffet coquilles

Ta daaaaaa! 

 

III/ Dans un chemisier que tu n'as jamais porté, découpe des cercles de tissus suffisamment grands pour empaqueter les poignées du buffet.

 

* Astuce Fais z'y toi même *

Si tu ne sais pas découper des ronds, découpe des carrés. Puis, à l'aide d'une paire de ciseaux, fais des coins ronds à tes carrés.

 

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Important!

Inutile d'utiliser une machine à coudre pour fermer les contours de tes ronds de tissus afin d'éviter qu'ils s'effilochent. Fais z'y toi même te conseille de ne pas perdre de temps à réaliser les choses parfaitement : l'essentiel est d'y faire. Sinon, et bien ça prend du temps, et puis on laisse tomber avant la fin parceque c'est chiant. 

 

IV/ Dans le bocal à élastiques de la salle de bain, prends quelques élastiques à cheveux. Attention, l'opération qui va suivre nécessite un peu de doigté :

  • Saisis un rond de tissus dans une main, et un élastique à cheveux dans la main opposée.
  • Et hop, il faut brider le rond de tissus autour des poignées ignobles façon couvercle de pot de confiture :

poignée bonne môman

 

Et voilà! Ton buffet design "bonne maman" tendance rétro! Et une photographie d'intérieur à faire pâlir de jalousie les instagrameurs de la terre entière!!!

buffet z'y

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23 juillet 2018

Calamar Princess

La tendance est lancée!

Et plus rien ne peut arrêter le mouvement Fais z'y toi même : aujourd'hui, c'est Karell de Talence qui nous fait parvenir ses projets tattoos réalisés avec notre tuto! 

 

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"Quand y'en a marre, y'a Calamar"

 

 

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"Un gros éléphant pour affiner ma silhouette par contraste"

 

Très fin, très réussi ce calamar. Je te le piquerais volontiers si je n'étais pas rédac'chef d'un blog nommé "Fais z'y toi-même". Ton idée de te le faire tatouer au niveau du deltoïde me paraît très intéressante. Envoie moi un selfie quand il sera fait, cela me permettra de découvrir où se situe le deltoïde!!!

Malin le coup de l'éléphant! Et bien plus sexy que le fameux pantalon noir!

Bravo Karell, et merci pour ces superbes futurs tatouages! Tu es la deuxième sur les 12 lecteurs de ce blog à te manifester, tu gagnes donc une pinte de Banana au Sherlock!!!

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12 juillet 2018

Garden-party : épate tes invités pour pas un rond!

Tu as tout fait pour éviter cela le plus longtemps possible, et te voici au pied du mur : ta moitié vient de fêter ses 49 ans et se languit d'une belle fête de mariage, tu as enfin obtenu la promotion que tu attendais depuis 8 ans et demi, mémé a dit que ce serait bien de faire le baptême du petit dernier avant sa majorité.

Tu ne peux plus repousser l'échéance, tu es acculé(e). Tu vas être obligé(e) de fêter cela et d'organiser la fameuse GARDEN-PARTY

Ah là là, quelle plaie, zut! Tu ne vas tout de même pas hypothéquer ta maison pour inviter un grand nombre de personnes que tu connais à peine (voire pas du tout) à se goinfrer chez toi! En plus, même si tu mets le paquet en faisant appel à un traiteur haut de gamme, tu connais déjà le verdict: "oh bin c'était bien hein, mais bon, la bouffe était pas terrible" qu'ils diront en partant avec des taux de sucre, de cholestérol et d'alcoolémie records.

Pas de panique, Fais z'y toi même va te tirer de ce mauvais pas! Aujourd'hui, je te guide dans la préparation de cet évènement non désiré pour un coût minimum. Tu vas réaliser un menu de garden-party dans l'air du temps en misant tout sur la forme, et absolument rien sur le fond! Pour commencer, regarde bien cette photo de saucisses-lentilles :

 

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      Si tu vois une chauve-souris, consulte immédiatement.

Lors d'un camping sauvage en Haute-Loire, ma jeune sœur Alice m'a dit un jour des mots d'une grande sagesse que je garde encore à l'esprit. Ils m'aident dans de nombreuses situations de la vie, lorsque la nécessité de s'adapter est vitale :

"Ecoute Lucie. Pour bien doser le Ricard dans une bouteille de Volvic vide, c'est facile : tu fais comme dans un verre. Mais un grand verre".(A.G.)

Nous allons utiliser ensemble cette maxime, à l'envers! Tu vas mettre tous tes plats quotidiens préférés dans des verrines, et hop! La voilà ta garden-party! 

 

"Triple axel de saucisses sur leur patinoire de lentilles"

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                                                     "Tête à queue de spaghetti par temps de pluie de tomates"

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        "3-6 flip de cassoulet en verrines"

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Tu as compris le principe. Tout dépend de tes habitudes alimentaires, tu peux décliner ces verrines à l'infini! Verrines croque-monsieur salade, verrines poulet-purée, tout est possible désormais. Pense aussi aux desserts!

 

  "Neiges de Mont Blanc" (à base de yaourt)

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"Péril jaune" (à base de danette vanille)

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Ton menu est bouclé? Parfait. Tu dois aussi te préoccuper du poste le plus coûteux d'une garden-party, ou de tout évènement quel qu'il soit : l'apéritif. Fais z'y toi même te suggère de l'exotisme à pas cher avec quelques apéros traditionnels auvergnats.

 

"Le trio rouge, blanc, rosé limé" (à base de vin rouge ou blanc ou rosé et de limonade) idéal pour les envies de sucre! En plus, c'est très raffiné parce que ça ressemble à du vin effervescent.

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"Le communard" (à base de crème de cassis et de vin rouge). J'te jure y'a quelques années de ça, j'ai fait sensation en commandant ce truc là à la Dibiterie à Bordeaux. Le patron connaissait pas, les clients non plus, tout le monde en a pris un et a trouvé ça super. Non c'est vraiment la classe franchement.

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Avec tout cela, ton succès est garanti, et ta fortune sauvée! Rendez-vous très bientôt pour la réalisation Fais z'y toi même de tes cartons d'invitation et autres faire-part pas du tout cul-cul la praline. En attendant, bonne préparation des festivités, joyeuse garden-party, force et honneur, robustesse.

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02 juillet 2018

Premier élan participatif sur Fais z'y!

Cela méritait bien un post! 

Et c'est le jeune Dimitri de Gradignan qui fut bien inspiré de nous faire parvenir les motifs de ses futurs tattoos, dessinés de ses mains grâce au fameux tuto Fais z'y toi même :

 

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"Le lapin symbolise la dualité de mon esprit : l'oreille gauche dressée est ma part virile et masculine, tandis que l'oreille droite tombante est ma part féminine, la fameuse Anima théorisée par Jung", m'explique le jeune homme dans son courrier.

"En plus que j'adore les lapins", ajoute-t-il en toute humilité.

D'un point de vue strictement artistique, on remarquera la finesse du trait, ainsi que la profusion de feuilles d'ananas précisément sur l'ananas. Cela donne un mouvement coiffé-décoiffé très souple et très élégant à cette représentation du fruit. Les écailles de l'écorce en losanges ne sont pas sans rappeler les carrelages traditionnels des années 70, pour un délicieux effet "funk revival"

Bravo Dimitri et merci pour tes dessins, tu as gagné un pin's Vulcania!

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30 juin 2018

Uniques, authentiques, originaux : dessine toi même tes tatouages!

Cela fait un bon moment que tu as envie d'un (nouveau) tatouage, mais tu n'arrives pas à te décider. Tu l'as bien remarqué, ça commence à devenir difficile de trouver des idées de motifs qui te ressemblent, mais qui ne ressemblent pas à ceux des autres. Que faire? 

Les examens sont enfin passés, la kermesse de l'école aussi. Tes proches regardent la coupe du monde, personne ne te demande si tu peux faire la vaisselle s'il te plait : profite de ce temps calme pour t'adonner aux loisirs créatifs! 

Imagine et dessine tes prochains tatouages!

Je sais, tu es en train de te dire que ce n'est pas réalisable, car tu ne sais pas dessiner. Impossible n'est pas Fais z'y toi même! Ce que quelqu'un peut faire, tu peux le faire aussi. Et si tu n'y arrives pas, et bien tu n'as qu'à copier sur lui. Fais z'y toi même t'explique la marche à suivre.

 

Un tatouage raconte une histoire, ou met en avant une facette de l'individu qui le porte. Tu vas commencer par définir des aspects de ta personnalité unique et formidable :

  1. Prends une feuille et un stylo. 
  2. Dessine un tableau avec à gauche une colonne "j'aime", à droite une colonne "j'aime pas".
  3. Complète le tableau.

Tu détiens maintenant une liste de choses que tu apprécie, ou au contraire, que tu n'apprécie pas. Il ne te reste plus qu'à les représenter par un dessin. Si si, c'est facile!

Je suis comme toi, hein, je ne sais pas tellement dessiner. Pour te démontrer que tout est possible et illustrer mon propos, je vais aujourd'hui me livrer un peu, me confier à toi en te montrant les croquis que j'ai imaginé pour mes tatouages à partir de mon tableau perso.


 

Mes "j'aime"

J'aime manger, particulièrement des patates. J'ai tout simplement dessiné une des patates que je garde à la cuisine pour ma prochaine truffade. Avoue que ce n'est pas très compliqué!

J'aime les patates

 

J'aime beaucoup dormir. Pour symboliser mon goût du sommeil, j'ai tapé "coussin" dans Google images, et j'ai copié celui-ci par transparence sur une feuille à même l'écran. 100% original : qui pense à se faire tatouer des aspects aussi élémentaires de sa personnalité?

Zzzzzzzzzzzzz

 

Attention, là ça commence à devenir un peu underground, il y a des codes à maîtriser (ce qui est très bon pour les tatouages). J'aime le tricot. A partir d'un clipart de pelote de laine et à l'aide de mon imagination, j'ai créé cette croix hardcore de tricot :

20180630_091034


 

Mes "j'aime pas"

Là il faut argumenter comme il faut. Oui, tu as le droit de "ne pas aimer" parce que ça fait rebelle (ce qui est très bon pour les tatouages), mais alors tu es obligé(e) de dire pourquoi. C'est la loi.

J'aime pas les années 80. Les permanentes, les sous pulls, le hit parade... non vraiment, ça n'est pas possible. Là c'est tout bête, je me suis bien rappelé les contrôles d'histoire au lycée, j'ai pris un double décimètre, et j'ai tracé cette frise chronologique qui annihile les années 80 :

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Lorsqu'on a  un léger terrain dépressif, et que l'on rêve en secret d'être un peu philosophe ou poète, mais qu'on ne le dit pas parce que quand même c'est un peu surfait, il est très important d'être incompris. Moi, pour être totalement incomprise, j'ai trouvé le truc im-pa-rable : j'aime pas la musique. Garanti zéro porte d'entrée pour l'autre!!

J'ai assemblé deux morceaux de dessins décalqués sur une bédé de Crumb, (Crumb est le plus fort en dessins de grosses fesses et de guitares) et voilà :

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Et enfin, je déteste courir. Alors là, tout à la glisse, j'ai fait une compo un peu dans le style graff tu vois. Non mais ça c'est parce que alors bon. Je te raconte. Août 1996, je suis en colo à Confolens dans le Puy-de-Dôme (63). Le cuistot est une ancienne caillera de 19 ans (souviens toi, ils étaient tous déjà des anciennes cailleras à 19 ans), genre sage poète de la rue rangé maintenant. Il nous impressionne beaucoup, et nous propose un atelier graff. Tu parles si on y va tous! Y'a que l'animateur poterie qui fait la gueule.

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Tu as réalisé toi même ta galerie de réserve pour tes futurs et multiples tatouages. Désormais, le choix t'appartient : tu peux te rendre muni(e) de l'une de tes images et d'une liasse de 600 euros chez ton tatoueur préféré, ou te tatouer toi même.

Rendez-vous très bientôt pour apprendre ensemble à se tatouer à l'aide d'un compas et d'une cartouche d'encre!

14 juin 2018

Fête de la musique : prépare tes "blues cards"

Plus qu'une semaine avant la fête de la musique! Comment négocier cette soirée pleine d'enjeux? Tu n'es plus dans les rues de Clermont-Ferrand il y a 20 ans, enjambant les gens couchés par terre pour te déplacer, partageant tes bières avec les autres passants valides. L'eau a bien coulé sous les ponts, le monde a changé et il est terriblement exigeant.

Tu maîtrises tout du punk, du hardcore, de la noïse et de leurs sous genres émo, screamo, crust, digital, grind, post, trash, etc. Cela n'impressionne plus personne. Ta connaissance des œuvres complètes de Fugazi , ton goût pour les rythmiques décousues, et ce groupe que tu as vu mardi dernier (les Boris Eltsine and the calbuth) ne font plus rêver. Comment alors gagner des points et lier amitié? De quoi causer avec les gens enthousiastes rencontrés au détour d'un concert de rue? Comment donc boire des coups gratuits le 21 juin prochain?

Utilise le modèle hollywoodien! Lorsque la franchise s'essouffle, reviens aux origines avec un préquel : LE BLUES. 

Contrairement au fana de jazz, l'amateur de blues ne cherchera pas à contrôler tes connaissances. Il est un conteur. Il aime les histoires et les légendes. Il rêve de rencontrer le diable une nuit, près d'un croisement, pour lui vendre son âme.  Ta méthodologie et tes fiches seront donc différentes : il te suffira de jeter la première pelle de charbon pour que la locomotive s'alimente d'elle même ensuite! Cite le nom d'un musicien, et ton interlocuteur développera à l'infini. Il ne te restera plus qu'à prendre des notes!

Cible bien tes profils, et prépare une carte avec une seule référence de bluesman pour chacun. Exemples :


 

  Si tu rencontres un jeune 

Hound Dog Taylor

Rien de tel pour en mettre plein la vue à l'apprenti gratteur de guitare que l'histoire du gars qui, loin d'être virtuose, faisait "gavé" sonner sa musique.

Mécanisme en jeu : l'identification. Potentiel bières gratuites = 8%

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Le détail de l'histoire (mais qui tue) : le gars, hébé il avait 11 doigts.


 

Si tu rencontres une femme

John Mayall

Elle s'en fiche tu sais, des performances, des solos interminables. Son pire cauchemar est Highway star de Deep Purple.  Elle préfère l'échange, l'atmosphère chaleureuse d'un morceau, se laisser aller à une balade de temps en temps.

Mécanisme en jeu : la sensibilité. Potentiel bières gratuites = 26%

jaune mayall

La blague à ne surtout pas placer : "Hé, dis, dis, y'a le jaune citron, le jaune poussin... et le jaune Mayall!"


 

Si tu rencontres un enseignant

Skip James

Alors là, attention! N'attends pas qu'une rétrospective magistrale et antichronologique sur le rock te tombe dessus! Sors lui directement un gonze de la vase du delta du Mississippi, (et epargne toi ainsi la case "Beatles").

Mécanisme en jeu : B-A BA. Potentiel bières gratuites = 48%

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Vois aussi Charley Patton. (Uniquement si tu souhaites être épousé(e) par un instituteur en retraite).


 

Si tu rencontres un irlandais

Rory Gallagher

Avant sa mort, il était le dieu vivant des irlandais. Prononce simplement ce nom, et tu verras s'illuminer l'œil bleu mélancolique du grand celte.

Mécanisme en jeu : l'intégration. Potentiel bières gratuites = 100%

Rory-Gallagher

L'anecdote pour faire rêver : alors c'est un mec, il demande à Hendrix ce que ça fait d'être le meilleur guitariste au monde. Et Hendrix, il lui répond : "Chépas, demande à Rory Gallagher". (Traduis z'y en anglais bien sûr).


 

Si tu rencontres un imposteur

Que faire face à celui ou celle qui applique la même méthode que toi? Prépare ton jocker : invente une nouvelle fois la bio d'un artiste disparu (tu vas voir en blues, c'est facile).

Slim Popa Jones with an artificial ass and one leg

le-chanteur-francky-vincent

Né en 1889 en Louisianne, il est un précurseur du Delta Blues. Domestique du concierge de la plantation le jour, il joue dans les bars la nuit. Repéré par le producteur Dan Flatula, il enregistre un unique 78 tours en 1929 (aujourd'hui introuvable) avant de mourir étouffé dans son vomi dans sa cabane en bois. Moi j'ai du pot, mon pépé de Figeac dans le Lot m'avait fait écouter le disque une seule fois avant de se faire enterrer avec.

Mécanisme en jeu : le contre transfert. Potentiel bières gratuites = 0,9%


C'est la fin de notre théma musicale commencée la semaine dernière avec les fiches jazz. Si tu souhaites avoir des tutos pour d'autres courants, n'hésite pas à contacter la rédaction de Fais z'y! Maintenant que tu es bien armé(e), il ne me reste plus qu'à te souhaiter une bonne fête de la musique, bonne chance à toi, so long, hasta luego, que la force soit avec toi.

Je dédie ce post aux habitants de Clermont-Ferrand. Buvez pas trop, c'est pas bien!

 

05 juin 2018

Prépare tes fiches techniques jazz!

Lorsque l'on n'a pas grand chose à se dire avec quelqu'un ou avec un groupe de personnes, il est toujours bienvenu de parler de musique. Formidable! Même si tu n'as jamais réussi à jouer correctement du triangle à la kermesse en maternelle, tu vas pouvoir te distinguer. En citant quelques disques, tu vas te définir précisément et montrer à l'autre combien tu es digne et passionnant(e).

Aujourd'hui, Fais z'y toi même te guide dans la préparation de tes fiches-jazz. Qui sait? Elles te permettront peut-être de nouer un début de relation avec une personne au statut social et professionnel plus élevé que le tien!

Commençons :

1. Va sur Google et tape "jazz". Ouvre ensuite la page Wikipédia correspondante.

2. Dans la rubrique "principaux artistes", choisis deux noms au hasard. Par exemple : Charlie Parker, et John Coltrane.

3. Consulte leurs biographies respectives. Tu verras que le premier s'est illustré avec le courant "Bebop", et le second dans le "Free jazz". Tu ne sais pas de quoi il s'agit? Aucune importance. Retiens bien ces appellations : ce sont désormais tes courants de jazz favoris!

4. Toujours à l'aide de Wikipédia, confectionne maintenant tes fiches selon les modèles que voici :

  

 

 Bebop

 

Free jazz

 

Caractéristiques :

Tempo rapide, phrasé asymétrique, mélodies complexes, nouvelle perspective excitante dans la forme artistique qu'est le jazz.

Caractéristiques :

Abandon des élements familiers du jazz, petits groupes de musiciens, grande place pour l'improvisation libre, pas de définition nette, grande liberté de composition.

Noms à retenir :

Charlie Parker, Dizzy Gillespie, Thelonious Monk, Charlie Christian

Noms à retenir :

Ornette Coleman, John Coltrane, Cecil Taylor, Charles Mingus, Archie Shepp, Sun Ra

Répliques et références entendues lors de mes conversations-jazz, à retenir pour les redire la prochaine fois:

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Répliques et références entendues lors de mes conversations-jazz, à retenir pour les redire la prochaine fois:

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Pas la peine de bien connaître les instruments ni la structure des formations, l'essentiel est d'en parler. Tu noteras au fur et à mesure ces détails dans la rubrique "répliques et références à retenir". Pour débuter, les "caractéristiques" notées sur ta fiche sont ce que tu apprécies dans ce courant musical.

Exemple : "Oui, ce qui me plait, ce sont ces mélodies complexes. Cette nouvelle perspective dans la forme artistique du jazz m'excite beaucoup!"

Je ne te le cacherai pas, c'est un exercice fastidieux dans lequel tu t'es lancé(e). Ces gens ne plaisantent pas et au moindre faux pas, ta jazz-credibility risque de s'effondrer. Il te faut tenir la route! Voici quelques erreurs à ne pas commettre : 

  - Citer un instrument : prononcer "piano" alors que le mec joue de la trompette est éliminatoire.

  - Mentionner ta cassette de John Scatman ou ton 45 tours des aristochats, même pour rire.

  - Prétendre que tu connais chaque fois qu'on te parle d'un musicien, sache rester humble.

Pratique!

Les éléments de langage universels, valables pour toute discussion à propos d'un artiste de jazz

         - " Oui, il a amené quelque chose, exploré de nouveaux modes d'expression."

         - " Elle a su trouver de nouveaux timbres, de nouvelles sonorités."

         - " Il a introduit une technicité incroyable dans un courant déjà avant-gardiste!"

         - " Ah oui ouh là, cet album sonne résolument comme un manifeste!"

         - " Il conçoit réellement sa musique comme une quête spirituelle."

 

*Astuce Fais z'y toi même* 

Sur le terrain, tu pourrais te retrouver en grande difficulté. Mieux vaut prévenir que guérir! Prépare un jocker : invente la biographie d'un artiste injustement méconnu, et dont les disques sont devenus très rares!

 

eddy disque

Kurtz Bankolé

Né au Texas le 31 mai 1930, mort le 24 mars 1993 à New York. Pianiste et compositeur, il est un précurseur du free jazz. Il gagne sa vie déguisé en gorille dans le train fantôme à Luna Park le jour, et joue dans les clubs la nuit. Repéré par le producteur Dan Flatula, il enregistre une douzaine de disques (aujourd'hui introuvables) chez Atlantic. Moi, j'ai du pot, j'ai trouvé l'album "Tomorrow is nothing else matter" chez ma mémé à Saint Chamond.

Très précieuse, cette carte te  permettra de faire diversion avant de fuir, et ton interlocuteur n'aura de cesse pendant des mois que d'écumer les disquaires. Le malheureux ne trouvera sans doute jamais la paix, mais il ne te posera plus de questions pièges à l'avenir.

Prochain épisode : prépare tes fiches techniques blues!

 

Posté par Lucie Enne à 18:51 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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