Fais z'y toi même

14 juin 2018

Fête de la musique : prépare tes "blues cards"

Plus qu'une semaine avant la fête de la musique! Comment négocier cette soirée pleine d'enjeux? Tu n'es plus dans les rues de Clermont-Ferrand il y a 20 ans, enjambant les gens couchés par terre pour te déplacer, partageant tes bières avec les autres passants valides. L'eau a bien coulé sous les ponts, le monde a changé et il est terriblement exigeant.

Tu maîtrises tout du punk, du hardcore, de la noïse et de leurs sous genres émo, screamo, crust, digital, grind, post, trash, etc. Cela n'impressionne plus personne. Ta connaissance des œuvres complètes de Fugazi , ton goût pour les rythmiques décousues, et ce groupe que tu as vu mardi dernier (les Boris Eltsine and the calbuth) ne font plus rêver. Comment alors gagner des points et évoluer dans la hiérarchie? Comment donc boire des coups gratuits le 21 juin prochain?

Utilise le modèle hollywoodien! Lorsque la franchise s'essouffle, reviens aux origines avec un préquel : LE BLUES. 

Contrairement au fana de jazz, l'amateur de blues ne cherchera pas à contrôler tes connaissances. Il est un conteur. Il aime les histoires et les légendes. Il rêve de rencontrer le diable une nuit, près d'un croisement, pour lui vendre son âme.  Ta méthodologie et tes fiches seront donc différentes : il te suffira de jeter la première pelle de charbon pour que la locomotive s'alimente d'elle même ensuite! Cite le nom d'un musicien, et ton interlocuteur développera à l'infini. Il ne te restera plus qu'à prendre des notes!

Cible bien tes profils, et prépare une carte avec une seule référence de bluesman pour chacun. Exemples :


 

  Si tu rencontres un jeune 

Hound Dog Taylor

Rien de tel pour en mettre plein la vue à l'apprenti gratteur de guitare que l'histoire du gars qui, loin d'être virtuose, faisait "gavé" sonner sa musique.

Mécanisme en jeu : l'identification. Potentiel bières gratuites = 8%

hound

Le détail de l'histoire (mais qui tue) : le gars, hébé il avait 11 doigts.


 

Si tu rencontres une femme

John Mayall

Elle s'en fiche tu sais, des performances, des solos interminables. Son pire cauchemar est Highway star de Deep Purple.  Elle préfère l'échange, l'atmosphère chaleureuse d'un morceau, se laisser aller à une balade de temps en temps.

Mécanisme en jeu : la sensibilité. Potentiel bières gratuites = 26%

jaune mayall

La blague à ne surtout pas placer : "Hé, dis, dis, y'a le jaune citron, le jaune poussin... et le jaune Mayall!"


 

Si tu rencontres un enseignant

Skip James

Alors là, attention! N'attends pas qu'une rétrospective magistrale et antichronologique sur le rock te tombe dessus! Sors lui directement un gonze de la vase du delta du Mississippi, (et epargne toi ainsi la case "Beatles").

Mécanisme en jeu : B-A BA. Potentiel bières gratuites = 48%

Skip-James-4

Vois aussi Charley Patton. (Uniquement si tu souhaites être épousé(e) par un instituteur en retraite).


 

Si tu rencontres un irlandais

Rory Gallagher

Avant sa mort, il était le dieu vivant des irlandais. Prononce simplement ce nom, et tu verras s'illuminer l'œil bleu mélancolique du grand celte.

Mécanisme en jeu : l'intégration. Potentiel bières gratuites = 100%

Rory-Gallagher

L'anecdote pour faire rêver : alors c'est un mec, il demande à Hendrix ce que ça fait d'être le meilleur guitariste au monde. Et Hendrix, il lui répond : "Chépas, demande à Rory Gallagher". (Traduis z'y en anglais bien sûr).


 

Si tu rencontres un imposteur

Que faire face à celui ou celle qui applique la même méthode que toi? Prépare ton jocker : invente une nouvelle fois la bio d'un artiste disparu (tu vas voir en blues, c'est facile).

Slim Popa Jones with an artificial ass and one leg

le-chanteur-francky-vincent

Né en 1889 en Louisianne, il est un précurseur du Delta Blues. Domestique du concierge de la plantation le jour, il joue dans les bars la nuit. Repéré par le producteur Dan Flatula, il enregistre un unique 78 tours en 1929 (aujourd'hui introuvable) avant de mourir étouffé dans son vomi dans sa cabane en bois. Moi j'ai du pot, mon pépé de Figeac dans le Lot m'avait fait écouter le disque une seule fois avant de se faire enterrer avec.

Mécanisme en jeu : le contre transfert. Potentiel bières gratuites = 0,9%


C'est la fin de notre théma musicale commencée la semaine dernière avec les fiches jazz. Si tu souhaites avoir des tutos pour d'autres courants, n'hésite pas à contacter la rédaction de Fais z'y! Maintenant que tu es bien armé(e), il ne me reste plus qu'à te souhaiter une bonne fête de la musique, bonne chance à toi, so long, hasta luego, que la force soit avec toi.

Je dédie ce post aux habitants de Clermont-Ferrand. Buvez pas trop, c'est pas bien!

 


05 juin 2018

Prépare tes fiches techniques jazz!

Lorsque l'on n'a pas grand chose à se dire avec quelqu'un ou avec un groupe de personnes, il est toujours bienvenu de parler de musique. Formidable! Même si tu n'as jamais réussi à jouer correctement du triangle à la kermesse en maternelle, tu vas pouvoir te distinguer. En citant quelques disques, tu vas te définir précisément et montrer à l'autre combien tu es digne et passionnant(e).

Aujourd'hui, Fais z'y toi même te guide dans la préparation de tes fiches-jazz. Qui sait? Elles te permettront peut-être de nouer un début de relation avec une personne au statut social et professionnel plus élevé que le tien!

Commençons :

1. Va sur Google et tape "jazz". Ouvre ensuite la page Wikipédia correspondante.

2. Dans la rubrique "principaux artistes", choisis deux noms au hasard. Par exemple : Charlie Parker, et John Coltrane.

3. Consulte leurs biographies respectives. Tu verras que le premier s'est illustré avec le courant "Bebop", et le second dans le "Free jazz". Tu ne sais pas de quoi il s'agit? Aucune importance. Retiens bien ces appellations : ce sont désormais tes courants de jazz favoris!

4. Toujours à l'aide de Wikipédia, confectionne maintenant tes fiches selon les modèles que voici :

  

 

 Bebop

 

Free jazz

 

Caractéristiques :

Tempo rapide, phrasé asymétrique, mélodies complexes, nouvelle perspective excitante dans la forme artistique qu'est le jazz.

Caractéristiques :

Abandon des élements familiers du jazz, petits groupes de musiciens, grande place pour l'improvisation libre, pas de définition nette, grande liberté de composition.

Noms à retenir :

Charlie Parker, Dizzy Gillespie, Thelonious Monk, Charlie Christian

Noms à retenir :

Ornette Coleman, John Coltrane, Cecil Taylor, Charles Mingus, Archie Shepp, Sun Ra

Répliques et références entendues lors de mes conversations-jazz, à retenir pour les redire la prochaine fois:

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Répliques et références entendues lors de mes conversations-jazz, à retenir pour les redire la prochaine fois:

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Pas la peine de bien connaître les instruments ni la structure des formations, l'essentiel est d'en parler. Tu noteras au fur et à mesure ces détails dans la rubrique "répliques et références à retenir". Pour débuter, les "caractéristiques" notées sur ta fiche sont ce que tu apprécies dans ce courant musical.

Exemple : "Oui, ce qui me plait, ce sont ces mélodies complexes. Cette nouvelle perspective dans la forme artistique du jazz m'excite beaucoup!"

Je ne te le cacherai pas, c'est un exercice fastidieux dans lequel tu t'es lancé(e). Ces gens ne plaisantent pas et au moindre faux pas, ta jazz-credibility risque de s'effondrer. Il te faut tenir la route! Voici quelques erreurs à ne pas commettre : 

  - Citer un instrument : prononcer "piano" alors que le mec joue de la trompette est éliminatoire.

  - Mentionner ta cassette de John Scatman ou ton 45 tours des aristochats, même pour rire.

  - Prétendre que tu connais chaque fois qu'on te parle d'un musicien, sache rester humble.

Pratique!

Les éléments de langage universels, valables pour toute discussion à propos d'un artiste de jazz

         - " Oui, il a amené quelque chose, exploré de nouveaux modes d'expression."

         - " Elle a su trouver de nouveaux timbres, de nouvelles sonorités."

         - " Il a introduit une technicité incroyable dans un courant déjà avant-gardiste!"

         - " Ah oui ouh là, cet album sonne résolument comme un manifeste!"

         - " Il conçoit réellement sa musique comme une quête spirituelle."

 

*Astuce Fais z'y toi même* 

Sur le terrain, tu pourrais te retrouver en grande difficulté. Mieux vaut prévenir que guérir! Prépare un jocker : invente la biographie d'un artiste injustement méconnu, et dont les disques sont devenus très rares!

 

eddy disque

Kurtz Bankolé

Né au Texas le 31 mai 1930, mort le 24 mars 1993 à New York. Pianiste et compositeur, il est un précurseur du free jazz. Il gagne sa vie déguisé en gorille dans le train fantôme à Luna Park le jour, et joue dans les clubs la nuit. Repéré par le producteur Dan Flatula, il enregistre une douzaine de disques (aujourd'hui introuvables) chez Atlantic. Moi, j'ai du pot, j'ai trouvé l'album "Tomorrow is nothing else matter" chez ma mémé à Saint Chamond.

Très précieuse, cette carte te  permettra de faire diversion avant de fuir, et ton interlocuteur n'aura de cesse pendant des mois que d'écumer les disquaires. Le malheureux ne trouvera sans doute jamais la paix, mais il ne te posera plus de questions pièges à l'avenir.

Prochain épisode : prépare tes fiches techniques blues!

 

Posté par Lucie Enne à 18:51 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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02 juin 2018

Surstylé! Echarpes vintage mère/enfant tendance Saint-Flour 1956

Tu as besoin de :

- une mémé de 75 ans et plus (pour une meilleure efficacité, ne doit pas avoir "connu" mai 68),

- une paire d'aiguilles,

- des chutes de pelotes de laine emmêlées, Fais z'y toi même te suggère la récup' et non la consommation.

 

Rend une petite visite à ta mémé qui ne t'a pas vu depuis si longtemps, ça lui fera plaisir.

Demande-lui de t'instruire les bases du tricot. Elle vaut les dix meilleurs tutos de Youtube à elle seule. Elle sera tellement ravie que tu ne lui demande pas de sous qu'à la fin de l'après midi, tu seras déjà ceinture orange-verte en jersey et point mousse.

Prends les aiguilles. Monte, je sais pas, assez de mailles pour faire la largeur d'une écharpe!

Tricote tout droit. Ferme les mailles. Réalise la même opération une deuxième fois avec d'autres chutes, et le tour est joué!

 

écharpes surstylées mère enfant

                            Telle mère, tel style!

 

PS : Tu dois te dire en ce moment même que ce tuto n'est pas de saison du tout. Bienvenue dans l'univers du tricot!! Pour porter ces superbes écharpes l'hiver prochain, c'est dès maintenant qu'il te faut commencer à y faire toi même.

Posté par Lucie Enne à 14:22 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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26 mai 2018

Compose ton régime hyperpersonnalisé et hyporelou pour l'été

Te souviens-tu du "régime au chocolat"? En 2015, ce désormais célèbre canular a démontré au monde entier que l'on perd du poids 10% plus vite que la moyenne en additionnant du chocolat à un régime équilibré. Une seule condition pour que cela fonctionne : être persuadé que cela fonctionne!

Rappel: L'effet placebo découle de la confiance de l'utilisateur. Il déclenche dans le cerveau la sécrétion de substances, les endorphines, qui soulagent la douleur et divers autres symptômes.

Alors, c'est pas beau ça? Fais z'y toi même se devait d'en faire quelque chose, et te propose aujourd'hui de sécréter tes endorphines par tes propres moyens. Une simple croyance va te permettre de perdre tous tes kilos pile pour la plage, avant de les reprendre tranquilement comme d'habitude au mois de septembre.

Mais cette année, c'est toi le/la diététicien(ne)! Tu vas créer ta formule magique à 0% de frustration et 100% gratuite!

 

Etape n°1 : le choix de l'aliment intermédiaire

Admettons que ton plat préféré soit la choucroute. Elaborer un régime à base de choucroute ne serait guère judicieux. En effet, la règle élémentaire en matière de régime est de ne jamais se resservir. Comment résister face à ton plat favori?

 

choucroute-interdite

 

L'aliment intermédiaire est là pour limiter la tentation et obtenir un résultat optimum. Idéal pour libérer tes endorphines, il doit se situer à mi chemin entre les épinards vapeur et la choucroute.

Déterminons par exemple l'aliment intermédiaire de type cassoulet. C'est bon, mais tu sauras te maîtriser.

 

Etape n°2 : l'élaboration d'un régime à base de cassoulet

Prépare une cocotte de cassoulet pour toute la semaine. Elle te servira à répartir tes portions au fur et à mesure des repas, sans prise de tête! Pour les golden boys et autres working girls pas d'excuses, il est tout à fait possible d'utiliser du cassoulet en boîte.

 

cassoulet

 

Attention toutefois aux risques de rétention de cassoulet, 8% plus élevé avec un cassoulet de fabrication industrielle. Dans l'ensemble, l'influence sur l'efficacité du régime sera minime et tu n'auras qu'à rajouter 5 petites heures de muscu à tes 12 heures hebdo.

Il ne reste plus maintenant qu'à établir la répartition du plat intermédiaire (ici le cassoulet) dans ton planning alimentaire limité en glucides!

 

Exemple d'une merveilleuse journée avec le "régime cassoulet" :

 

Petit déjeuner :

1 jus d'orange, 1 café sans sucre, 100g de cassoulet. (Facultatif : 1 yaourt nature pour les gourmands!)

 

10 heures :

50g de cassoulet, 1 carré de chocolat noir pour les petites fringales

 

Déjeuner :

Carottes râpées/œuf mimosa, 500g de cassoulet, fromage ou fromage blanc nature ou yaourt nature, 1 café sans sucre

 

16 heures :

50g de cassoulet, 1 yaourt, 1 fruit

 

Dîner :

1 soupe ou bouillon de cassoulet, 300g de cassoulet, 1 yaourt nature, salade de fruits

 

Ce régime se déclinera selon les goûts de chacun, et existe dans ses versions "blanquette", "irish stew" ou encore "bœuf carottes". J'ai opté pour la formule "petit salé aux lentilles", admire plutôt le résultat :

 

corps parfait

Jeu concours: post une photo de régime encore plus chouette que

celle ci (si tu peux) et gagne ton poids en cassoulet!

 

Non, ne dis rien, les mots sont inutiles devant tant de perfection. A dans 3 semaines pour savoir si tu as maigri plus vite que tes amis, avec leurs régimes macrobiotiques, hypocaloriques, hyperprotéinés, et même que Stéphanie avec son jeûne thérapeutique, cette andouille!

22 mai 2018

Ose le grand saut : lis toi même un livre de Michel Houellebecq!

Ta maman qui milite au planning familial depuis 48 ans, ton amoureux brillant qui adore le jazz vachement pointu, ont été catégoriques: "Houellebecq? Ah non alors, pas ce connard"!

Que s'est-il passé? Il faisait un temps magnifique et voilà que le ciel s'obscurcit. On était bien là, détendus, on bavardait, on échangeait des idées et des références dans un climat d'écoute et de libre parole... Et soudain la colère. Ce n'est tout de même pas toi qui as déclenché cela! Il a pourtant suffi d'un battement d'aile de papillon.

Au cours d'un banal débat littéraire, à l'évocation vague de l'auteur susnommé, tu as ouvert la bouche innocemment et formulé cette pauvre question : "Ah oui et d'ailleurs, as-tu déjà lu un bouquin de Michel Houellebecq"? Pauvre de toi.

 Analyse :

Ce que tu ignores, c'est que maman a un jour ouvert le roman intitulé Plateforme du fameux auteur. Un peu somnolente, elle en a lu quelques lignes sans y prêter grande attention, ce qui est bien courant quand on commence un livre. Tout à coup, à la page n° 1, il lui a bien semblé avoir lu quelque chose au sujet d'une "grosse bite dans la chatte à ma mère". Le temps pour elle de réaliser, il était trop tard. Prise au dépourvu, humiliée, elle a poussé un cri d'effroi et a immédiatement rangé le livre maudit au fin fond de la bibliothèque familiale. Il s'y trouve encore. Si si! Il faut chercher.

 

Livre-maudit

 

Quand à minou, il n'a jamais rien lu du terrible écrivain. Son opinion, il l'a fermement forgée à une époque (désormais occultée), à laquelle il se laissait aller à philosopher des nuits entières avec des poètes et des hurleuses de tremplins rock. De ces conversations édifiantes et fort doctes, est née l'idée formelle que "Houellebecq? Ah non alors, pas ce connard"!

Tu as fait profil bas. Tu as attendu que le grain passe dans un état de sidération. Tout ça pour une bête question culture!

Tu as très bien réagi.

Continuer le débat et provoquer une dispute ne peut pas tourner à ton avantage, et tu le sais bien. Sinon, pourquoi prendrais-tu la peine d'ouvrir les milliers de mails de pétitions du planning que maman t'envoie? Et qu'elle te renvoie encore, jusqu'à ce que tu lui rédige une réponse avec un commentaire sur le sujet en question? Et pourquoi te forcerais-tu à bafouiller un timide "euh... c'est bien", quand minou tout content passe Kulu sé mama de John Coltrane dans le salon?

La posture de repli fut un choix raisonnable.

Tu te trouves maintenant à la croisée des chemins, et il te faut prendre une décision. Car tu vas sortir, te mouvoir, évoluer en société. Jamais tu ne seras à l'abri! A chaque détour, à chaque coin de rue, tu peux être soumis(e) à un échange inconsistant à propos de Michel Houellebecq.

 

jack

"Attendez! J'ai besoin que vous me parliez de Michel Houellebecq".

 

Répondre à ton tour "Houellebecq? Ah non alors, pas ce connard" serait aisé et logique.

Mais tu es en train de lire ce blog lumineux car tu veux résister, prendre les choses dans tes mains et les réaliser par la seule force de ton énergie vitale.

Ce que tu vas faire, c'est choisir un livre de Houellebecq. Et tu vas le lire en cachette! Mais si! Si tu le dissimules efficacement, personne ne souffrira! Tu connaitras enfin la vérité. Ta vérité.

Entendons-nous bien : Fais z'y toi même n'est pas habilité pour donner des conseils littéraires. Le choix d'une œuvre n'appartient qu'à toi. Depuis la rédaction, je ne puis que te fournir le tutoriel pour y travailler et y parvenir. J'ai apprécié des livres de Houellebecq, d'autres moins, d'autres encore un peu mais pffff rha' j'sais pas trop. Nous aurons donc chacun notre propre point de vue, arrêté ou en cours d'élaboration.

 

D'ailleurs, je n'ai pas tout lu. Alors quand tu auras fini de tricoter ton opinion sur un livre ou sur l'œuvre complète, ce serait sympa d' envoyer un selfie avec!

michel

Le DIY, ça sert à ça. Le DIY, c'est pour poster des selfies sur les réseaux.

 

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20 mai 2018

Casse tous les codes : fais une omelette aux poireaux sauvages

Nous sommes dimanche, et il fait un joli temps printanier.

Il est 15h00, allez hop! C'est l'heure de se lever!  La faim te tenaille: tu te sens d'attaque pour préparer un bon petit plat, que tu aimerais prendre en photo et poster sur tes réseaux avant de t'en délecter.

Aujourd'hui, Fais z'y toi même te suggère de sortir des sentiers battus et de revenir à l'essentiel. Rendons-nous à l'évidence : tu as fini tes cinq mugs de café et il est maintenant 16H30. Le temps de préparer les verrines de petit salé aux lentilles et les fameux cupcakes ratatouille-framboise, il sera presque 21h00. La lumière ne sera alors plus suffisamment favorable pour en prendre de jolis clichés, même en extérieur. Niveau timing, on est trop juste.

Dehors, il fait bon. La nature regorge de ressources surprenantes que tu peux exploiter pour ton alimentation équilibrée, comme par exemple le poireau sauvage. Ce sympatique végétal aime pousser près de chez toi, non loin des bassins de décantation, fosses à lisier et autres fosses sceptiques. Très facile à reconnaitre, ses parties aériennes ressemblent à celles d'un oignon, mais petit:

oignonsbisfig 1: pelle-bèche collection printemps-été 1986, 75 francs, Gamm Vert

 Il te sera très aisé de déterrer le poireau à l'aide d'un outil comme vu ci-dessus en figure 1. Récolte une petite dizaine de poireaux comme ceux-ci :

oignons

fig 2: Oh la belle prise!

 Il te suffira ensuite de laver, puis d'émincer les poireaux, et de battre quelques œufs. Mélange le tout, et fais revenir à la poêle avec un assaisonnement de ton choix. Et voilà! En même pas 30 minutes, tu as réalisé ton repas, ainsi qu'un fabuleux post sur ton instagram!

omelette fig 3: Quel résultat! Avec une déco assez stylée faite maison, bien sûr!

 

NB : si tu n'en n'as pas l'habitude, le poireau sauvage possède des propriétés surprenantes pour le transit et l'élimination. Cela en fait un met de printemps idéal avant la plage cet été!

 

19 mai 2018

Pensée positive : formule tes propres affirmations!

En matière d'estime de soi, il est très important d'éviter la formulation négative. Cela a été dit et rabâché. En tête de gondole, dans les rayons de développement personnel des librairies, on te proposera de ne pas dire: 

"Je suis nul", mais plutôt : "Je vais y arriver"

"J'ai peur", ah non! "Je sais que tout ira bien"

"Je ne suis pas sociable", mais si, mais si : "je vais établir une communication fonctionnelle et bienveillante avec les autres"

C'est bien joli tout ça, mais c'est très généraliste! Ces formulations trop standard ne parlent pas forcément à tous, et peuvent changer une séance de méditation en sieste profonde.

Le poète Tonton David a dit: "Chacun sa route, chacun son chemin". C'est pourquoi Fais z'y toi même te propose de te renarcissiser en te créant tes affirmations positives à toi tout(e) seul(e). Accessibles, compréhensibles, porteuses de sens pour ton toi unique, car la lumière intérieure est propre à chacun.

arielle

Ferme les yeux et concentre-toi. Ne te fixe pas d'objectifs trop ambitieux comme "je suis beau, intelligent et drôle". Ce type de pensée positive, également appelé style "résolutions pour la nouvelle année", ne t'apportera aucun bénéfice. Respire profondément, observe-toi, contemple-toi, reste connecté avec le réel. Ecoute-toi... et en douceur, formule les affirmations qui font sens à ton oreille.

Exemples :

Ce que tu penses

 

Affirmation positive

"Je suis moche"

"Il y a forcément un pervers à qui je plais"

"Je ne suis pas intelligent(e)"

"J'ai le droit d'apprécier la musique country"

"Je ne comprends pas ce que cette personne est en train de m'expliquer"

"Je vais me servir un autre punch"

"Dans la vie, je ne sais pas où je vais"

"Je vais aller ailleurs"

"Je ne souhaite pas réaliser cette corvée, je devrais la reporter"

"Je vais annuler cette corvée"

"Je sens que cette personne n'est pas bienveillante avec moi alors que je parle avec elle"

"Je vais me servir un autre punch"

"Vraiment, je n'ai pas de chance en amour"

"Je vais quitter le domicile de mes parents"

"Je n'ai aucune passion"

"Je me suffis à moi même"

"Je pense être une personne ennuyeuse et sans conversation"

"Je vais me servir un autre punch"

"Je n'ai aucun talent"

"J'épargne à autrui l'embarras d'écouter d'autres compos guitare-chant"

"J'appréhende ce week-end avec ma belle famille au sein de laquelle je ne parviens pas à trouver ma place"

"Ce week-end, je vais au parc Astérix"

"Je me sens laissé(e) pour compte car mon amoureux/euse privilégie les activités avec ses amis"

"Je vais appeler la personne qui m'a donné son numéro hier à la muscu"

J'espère que ces quelques suggestions t'aideront à confectionner ton propre tableau. Si tu as peur de ne pas tenir le coup avec le punch, n'hésite pas à t'orienter vers de la grenadine ou de l'eau gazeuse. Mais surtout, surtout, évite les boissons trop sucrées comme le coca car ce n'est vraiment pas positif!

D'autre part, je publierai sans tarder quelques tutos pour réaliser tes propres blagues, ou préparer tes fiches-techniques-jazz. Ces astuces toutes simples sont très utiles pour n'aller point trop à la cruche lors d'une soirée sympa.

N'hésite pas à faire part ici même de tes nouvelles pensées positives! Internet ça sert à ça, ça sert à penser bien et à penser ensemble!